男导演晚上和老婆睡觉说梦话，梦见跟女友说：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说：”你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做！”
某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
 微博上我鄙视四种人： 第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取； 第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程； 第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿； 第四种...哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！ 
洗浴中心吧台！哥几个见大厅收银员青春靓丽，就半开玩笑半认真的对她说：“你几号？进去就点你了！”妹子很机智的回到：“本人卖艺不卖身！”一个哥们接着来了句神回复：“玩完不给钱就不是卖了！”
我有个女同学聊天的时候总喜欢打“呼呼”，我很想问为什么，但是一直没找到机会。刚刚我看她QQ在线，就发了条消息过去“你为什么那么喜欢打呼？”过了几分钟，她回我了“我是她男朋友，你是谁？我们聊聊吧。”