老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
商务qq里有个客人，超级麻烦的那种每次都折腾的我超级崩溃，后来有一次我干脆把她名字给备注了个“侨情逼”。大概过了几个月，她又回来下单叫我改价，由于qq人太多我竟然忘了她是谁了给，正好那天也不忙就聊了起来，我贱逼呵呵问人家：“美女你怎么叫矫情逼这么个名字啊。”这个事儿我后悔到现在了
一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”
数学考试，马上就要交卷了，前面的班花小丽悄悄问我：“第三题答案多少？”眼看老师过来了，答案是45，我急中生智用音乐音符发音对她大喊一声：“发骚！”也不知道她填对没有，这几天她一直没跟我说话。
中学生时代谈了个女朋友，那时特么单纯，以为亲亲嘴就会怀孕，也就一直忍着没亲上去，到后来实在忍不住了亲了一口，没想到真的怀孕了，唉，冲动是魔鬼啊！